Чем Вы занимаетесь ночью под Одеялом? Хих

Чем Вы занимаетесь ночью под Одеялом? Хих

  1. Та как только страшный мультик по телеку сын смотрит. Мы с женой прячемся под одеяло и трясмся…. от страха конечно…
  2. некоторые и зубы чистят
  3. АдИялА ни дам, даже не намикай))))))))))
  4. я лежу верхом на жене
    одеяло прилипло к …
    штампую кадры советской стране
    назло буржуазной европе
    В. Маяковский
  5. ха! все тебе расскажи да покажи …
  6. сказки жене рассказываю
  7. Трамвай жду !
  8. сплю.
  9. Догадайся с одного раза)))
  10. нам одеяло мешает-сбрасываем..
  11. Не ночью, а днем…. И не под одеялом, а поверх…
  12. В поте лица и всего остального увеличиваем народонаселение страны
  13. Два варианта ответа:
    Или…. Или….
  14. печюнюшки кушаю))))))))))))))))
  15. Так сало ж кушаю:)
  16. тем чем и ты
  17. я там сплю ))))

куда ноги идут?

куда ноги идут?

  1. Все НОГИ ходят по кругу.
  2. В основном ноги идут туда, куда нужно. Решение о выбранном маршруте принимает мозг после долгого обсуждения с ногами. Идти то все таки им. Чаще всего этот диалог заканчивается компромисом., чтобы ноги много не Шли мозг дает указание рукам взять телефон, вызвать такси и повеЗти задницу и другие части тела из точки А В ТОЧКУ Б .В результате четко слаженного взаимодействия всех частей тела, включая мозг ноги будут идти в нужном направлении без ненужнных энергетических затрат. есть народная пословица: НЕТ МОЗГОВ СТРАДАЮТ НОГИ.
  3. Прямо… потому что куда не поверни везде прямо))
  4. Куда глаза глядят
  5. Лучше спросить: откуда.. . растут
  6. Куда ноги идут? Ноги всегда крайние- голова велит- она идет, сердце велит -она идет…. Особо они страдают когда дурная голова ногам покоя не дает. Когда приходит абсолютный покой . в знак уважения ногам, выносят их вперед…. куда всем известно.. . печально, но факт…
  7. На все четыре стороны…
  8. К тому кто раздвинет….
  9. Куда глаза глядят
  10. куда х.. . туда и ноги…
  11. ноги идут налево, а рот сказки сказывает.. . ноги идут направо — рот песенки поет
  12. еуда мозги велут ..

;….а Почему Говорят…Что Понедельник…День Тяжёлый???

;….а Почему Говорят…Что Понедельник…День Тяжёлый???

  1. в понедельник работать приходиться за три дня ( субботу, воскресенье, понедельник)
  2. Понедельник добрым не бывает.
    Пробуждаясь вместе со страной,
    Каждый обречнно понимает —
    Кончился законный выходной.

    Просыпаться тяжелее вдвое
    И уже не греет в эти дни
    Даже надпись в спальне на обоях
    Розовой помадой ПОЗВОНИ .

    А вчера на сцене, в караоке,
    Всех пленял нетрезвый твой вокал.
    Сыпались цветы тебе под ноги,
    Хулио Иглесиас отдыхал.

    Твой стриптиз был верхом совершенства,
    Хоть скакал вокруг столба козлом,
    Но зато у половины женской
    Крышу просто начисто снесло.

    Как орешек был ты в битве тврдым,
    Чисто отвечая за козла .
    Пусть не разу не попал по морде,
    Но зато разрушил два стола.

    Так что несмотря на хрупкость в теле,
    Поднимайся, офисный планктон,
    Впереди рабочая неделя,
    Только мы е переживм.

  3. много букв Пока выговоришь !
  4. потому что выходные ждут, а впереди еще целая неделя
  5. после выходных, а все люди на выходных чтобы не впасть в депрессию пьют
  6. Так это говорят.

Когда уже наступит конец света?

Когда уже наступит конец света?

  1. Кому верить?
    2011 конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
    2012 очень долгожданный конец света. Здесь целый букет время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т. д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
    2013 Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов рождение.
    2014 астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
    2015 конец какого то 9576годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
    2016 Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.
    2017 Конец света по теории иерархических катастроф.
    2018 Ядерная война от Нострадамуса.
    2019 Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
    2020 Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова расчитал что конец света будет именно в этом году.
  2. перестаньте платить за свет и будет вам конец света….
  3. Дождитесь вечера.
    За полярным кругом сложнее — много месяцев ждать.
  4. Спроси у электриков….
  5. Был бы хоть какой-нибудь конец!
    А свет выключить всегда успеем!

Други Приветули!

Други Приветули!

  1. Насри кому нить зашиворот)))))))))))))))))))))))))))))))) )
    Взбодрят 100 пудофф
  2. лю-лю-лю…СПААААААТЬ!!!
  3. Привет, красота!
  4. привет!!!!веселись:скочи,прыгай!!!!
  5. Кофе, чифир и т.д. А лучше всего выспаться, чтобы и следующая ночь прошла так же интересно! (или лучше…)
  6. Не спи, а то 7 гномов (мужиков) пришлем.
  7. Когда у тебя День рождения , я подарю тебе плюшевого медвежонка!Будешь делиться с ним всеми своими секретами!
  8. Может быть, кофе…
  9. Приветуля Друге.
    Уснунь и грохнуться с кровати — бодрость неописуемая.
  10. Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
    Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается….
    Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг явно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
    — Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
    Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку.
    Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
    Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
    — Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
    Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
    — Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
    Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
    — Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
    Очередь меня чуть не линчевала .
  11. Привет !!!
    НЕ СПА-А-А-А-А-А-А-ТЬ !!!

разве это не прелесть

разве это не прелесть

  1. что это за ужас?:_)))
  2. прикольно от компа отходить не надо
  3. Дайте мне такой же!
  4. Мутант
  5. Моя пре-е-елесть!
  6. Классно! Туда ещ центр музык. ,
    Соковыжималку, мясорубку, посуду моющую маш. , телефон, телевизор
    и до кучи прилекить екибану каку нибуть.. .
  7. Опупенная штучка))))вот тебе эа это:
  8. Прикольно!! А внутри можно ещ аквариум замутить))
  9. вместо лишней плитки унитаз поставь, ну оочень нужная штука!
  10. Это херня, у меня унитаз к инету подключен!! ! Кстати я сейчас на ем
  11. ))))смешно,прелесть конечно
  12. Бедный компьютер! Ты выжимаешь соки у персонажей игр!!!!Ох!
  13. Нельзя придумать, чтобы эта система и посуду за собой мыла?
  14. С пивом было бы лучше…
  15. это просто мечта =) мне б такой я от компа и не отходил бы…

что будет,если съела банку варенья?

что будет,если съела банку варенья?

  1. Будь готова к тому, что за тобой явится Карлсон, дабы покарать…
  2. Карсону это не понравится ))
  3. захочется завести пропеллер, и на крышу потянет
  4. ничего. если варенье зщабродить не успело. а если успело. . то СМЕЛЕЕ ВПЕРЕД ТУАЛЕТ ЗОВЕТ! и звать до утра как минимум будет.
  5. Понос, кариес и сахар в крови повысится.. . в общем, ничего страшного…)))
  6. Разгрузочный день.
  7. появится вторая!! ! ))))))
  8. Добавь дрожжи, и будет тебе счастье….
  9. в Карлсона превратишся.
  10. Не просроченное, а то как в том анекдоте будет. Лиса съела просроченный колобок, ее так раньше никогда не просрачивало…
  11. Жди пропеллер.))
  12. Через три месяца на голове вырастет ягода, из которой было варенье. Соберешь урожай.
  13. слипнется! Минздрав предупреждал ведь
  14. Смотря из чего. Если из черноплодной рябины-пару дней молчания обеспечены.
  15. Если нигде не слипнется, значит повезло!
  16. ….банку???. не разу стекло не пробовала….

Почему в поездах стоп-кран красного цвета,а в самолётах-голубого?

Почему в поездах стоп-кран красного цвета,а в самолётах-голубого?

  1. Да потому что россия!!!
  2. В самолетах,ч тобы стоп-кран сливался с небом. И тогда всякие не будут за него дергать
  3. что-то я не слыхал о стоп кранах на самолтах 🙂
  4. Да потому что, если не дай бог что, то в ГОЛУБОМ небе ничего не задерживается. Все падает на землю- красную… ((((
  5. Стоп крану , который в поезде стыдно за ориентацию стопкрана, который в самолте.
  6. Благодаря ЭТОМУ вопросу протяжнностью с сентября,
    уже перекрасили.
  7. Да и запасной вИход того-же цвету!!!
  8. Класс! Это ж надо в самолете найти стоп-кран….
  9. А я видела в самолетах зеленого…))) Неправильные самолеты? Не той ориентации? ))
  10. в самолтах он голубой…,чтобы в небе незаметен был…,ну не может же самолт каждый раз останавливаться, когда кто-то лететь передумал и хочет выпрыгнуть….

Я всё забываю спросить… Ёлку-то уже можно выбрасывать?…

Я всё забываю спросить… Ёлку-то уже можно выбрасывать?…

  1. ещ рано пусть стоит до 1 сентября
  2. Да нет, теперь только в гербарий!
  3. Уже нельзя
  4. на 23 февраля занюхивать оставьте
  5. в марте если есть дача привей е на яблоню!! (будеш как Мичуринец)
  6. Зачем? ! Пущай хоть до 9 мая постоит что ли…
  7. Блин… точна из лесу вернулся))))) )
  8. Выбрось, конечно, -зачем она тебе, искусственная, нужна?
  9. Держите уж до следующего года, глядишь скоро заколосится.
  10. посмотри, она уже проросла…. придется спиливать)))))))))))))
  11. Можно! Но у моего друга до сих пор стоит зеленая и выкидывать не собираются…
  12. вы е до сих пор не съели? хорошо живте!!!!
  13. зачем?… потом опять ее ставить на новый год?… да пусть себе стоит….
  14. Не возражаю

Как сдать экзамены на отлично?

Как сдать экзамены на отлично?

  1. Нужно надеяться только на себя!!! Выучить все билеты и не волноваться перед препадователем и вс!Кстати я сдня сдаю по русскому!
  2. Учиться, учиться, учиьтся как завещал великий Ленин
  3. отрубай нафуй инет!!!! есть хоть какой-то шанс просто сдать)))
  4. https://vk.com/spishyna5?w=wall-121600780_36 — вот 100% сдача экзамена, проверено))))
  5. Написать шпаргалки и списать …
  6. Где сдаешь, кто принимает?? ? Не вопрос все порешаем!!!
  7. учить
  8. Выучить все билеты.
  9. Идеальная сдача экзамена, это когда экзаменуемый все знает, уверен в себе, не испытывает страха перед преподавателем, умеет красиво и ясно излагать свои мысли В общем мечта.

    Так бывает очень редко. Вспомнив все экзаменационные муки с обоих сторон стола как в роли студентки, так и в роли экзаменатора, я решила написать это маленькое пособие для сдающих экзамен.

    Рассмотрим весьма распространенный случай глобальный дефицит знаний. Весь семестр студент собирается посетить хотя бы несколько лекций, но так и не попадает в аудиторию. Все время, отведенное для подготовки к экзамену, он собирается посвятить зубрежке чужих конспектов и рекомендованных преподавателем учебников. Но увы И времени не хватает, и заумь из учебников в голову не лезет.

    А бывает, что студент старается изо всех сил, а предмет не дается. Причем самое обидное не дается обычно второстепенный предмет, который вовсе не относится к избранной специальности. А ведь экзамен сдавать нужно! Что делать?

    Любой сдающий экзамен должен знать: первое, чего не выносят преподаватели это молчания. Если студент молчит, смотрит на экзаменатора жалкими, преданными, собачьими глазами, такими умными-умными, и дар речи не прорезается в течение ближайших 30 секунд, то подобное собачье поведение вызывает лишь чувство раздражения и автоматически снижает шансы успешной сдачи экзамена.

    Поверьте, для преподавателя экзамен это вовсе не счастливый день. Экзамен нудный производственный процесс, и всегда хочется, чтобы он прошел без задержек и проблем. Молчаливый студент это проблема. А любую проблему хочется устранить. Самый простой способ устранения поставить два балла и отправить учить матчасть. Быстро и без особых затрат энергии.

    Поэтому молчать на экзамене провальная методика, обреченная на неудачу. Нужно говорить. Другое дело что говорить. О погоде бессмысленно. Желательно рассказывать что-то, имеющее хотя бы приблизительное отношение к предмету.

    В этом плане очень показателен старый студенческий анекдот. Студент, собираясь на экзамен по биологии, успел выучить только один билет, в котором рассказывалось про блоху. Больше, увы, он ничего не знал. Как назло, ему достался вопрос о коровах. Студент, преданно глядя на преподавателя, начал: Корова это просто потрясающее животное! Она дает молоко. А еще сыр, масло и шкуру. Корова имеет рога, тело ее покрыто шерстью. А в шерсти живут блохи. Блоха же, это такое животное далее все следовало про блоху, во всех подробностях. Преподаватель, удивившись подобному ответу, задал дополнительный вопрос. О собаках. О, собаки! обрадовался студент. Собаки это животные, друзья человека. Они охраняют дома, стада, квартиры и отдельных личностей. Собаки покрыты шерстью. А в шерсти живут блохи. Блоха же, это такое животное. Подобная ситуация повторилась еще с несколькими вопросами. В конце концов преподаватель не выдержал. Ну а теперь расскажите о рыбах!, заявил он, считая, что поймал студента. Тот же обрадовался еще больше. Рыбы это животные, живущие в водной среде, счастливо улыбаясь сообщил студент. Они покрыты чешуей. А вот если бы они были покрыты шерстью, то в шерсти жили бы блохи. Блоха же, это такое животное.

    Студента, знающего хотя бы о блохе, невозможно завалить на экзамене. Если, конечно, он не растеряется и будет говорить, вместо того, чтобы изображать умную и преданную собаку. Всем хорошую, только очень молчаливую. Фактически этот анекдот прямое руководство к действию, рецепт успешной сдачи экзамена при минимуме знаний.

    Дело в том, что ни один преподаватель не настроен заваливать студента на экзамене (кроме тех случаев, когда существует личная неприязнь). Преподаватель готов выслушать и о блохе ведь это демонстрация хоть каких-то знаний. То есть, можно поставить положительную оценку, хоть и низкую (если студент не знает вообще ничего, кроме физиологии блохи). Зато не придется возиться с этим студентом на переэкзаменовке, не нужно будет тратить на него время. Каждый

подскажите пожалуйста полную версию тоста. » Во все года, во все века четвертый тост за мужика….»

подскажите пожалуйста полную версию тоста. » Во все года, во все века четвертый тост за мужика….»

  1. Во всей Руси, во все века
    Четвертый тост за мужика.
    Он сеет, пашет, варит сталь,
    В Сибири тянет магистраль,
    Летает в космос, пишет рок,
    Он справедлив, хотя и строг,
    В беду защита всей страны,
    Мы все гордиться им должны,
    И потому во все века
    Четвертый тост за мужика!
  2. Во все года, во все века
    Четвертый тост за мужика,
    Все для того, чтоб мужика
    Подуспокоили слегка,
    Чтоб гордый и довольный он
    Пил дальше за любимых жен,
    За них тост пятый и шестой,
    Коль хватит сил, то и седьмой,
    И для такого вот рывка
    Нам нужен тост за мужика! !
    За мужиков! За сильный пол!
    Не тех, кто падает под стол
    И утыкается в салат,
    А кто здоров, красив, богат.
    Серьезно и без дураков,
    Я пью за сильных мужиков.

    Или такой:

    Во все года, во все века
    Четвертый тост за мужика!
    Хоть он и Царь, хоть он и Бог,
    Но он всегда у Наших ног!
    За нежность ласковой руки,
    За вас, Родные мужики!

Напишите смешные сценки школьных уроков….например по физике,химии,информатике,биологии.

Напишите смешные сценки школьных уроков….например по физике,химии,информатике,биологии.

  1. За что меня свободы суд лишал,
    И в физики отпетые зачислил?
    Закон Ньютона я не нарушал —
    Лишь — творчески слегка переосмыслил.. .
  2. У нас училка по биологии все показывала на себе, а мы уж отрывались после уроков пародиями на не=)))))
    А в институте вместо воды наливали водовки в графин для экаменаторов=))))
  3. Из Дневника сына:
    -25 сент 2009 года — Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
    -23 декабря 2009 года — Принес водки, сорвал педсовет.
  4. у нас как-то учителя по физике в окно выбросили…
  5. Плотников, а ты что _совсем_ не помнишь как учился? 0_о
  6. только можно так научиться любить петь !
  7. Химия — наука чудесница: она нас кормит, поит, одевает, обувает!
  8. Я методички все выкинула!)))
  9. 2 урок физика добрая училка
    первые два всем класом делали самолеты
    када на физики училка отварачивалась кидали и почти весь пол в белом от бумаги
  10. а мне косички кунали в чернильницу, а я потом их сосала)))
  11. Олега, сделай так, шоп Тебе ВПИХНУЛИ золотую медаль на последнем звонке …
  12. еслиб я помнила.. только стул мазали мелом…
  13. http://www.prazdnik.by/essential/scenar/lastcall/

    http://www.pozdravleniya.biz/scenarii/zvonok/index.html

    http://www.p-zvonok.ru/

    http://www.teatrbaby.ru/scenarnaya/posl_zvon.htm

    http://stsenarii.smeha.net/posledniy-zvonok/

    http://scenarii-na-zakaz.narod.ru/scenary_23.htm

    http://www.w-image.ru/index/0-7

    http://www.vipusknoy.spb.ru/piesa.html

    http://olakulosji.narod.ru/soberi-tri/smeshnoy-scenariy-poslednego-zvonka-v-shkole-11-klass.html

    http://www.lastbell.ru/

    http://tca77.narod.ru/

    http://vamav-ot.ru/id-1730.html

    http://newsrank.ru/1933-smeshnojj-scenarijj-poslednijj-zvonok.html

  14. Урок химии!
    -вовочка! Тыже вчера боюнетом был! А теперь блондин! Ты че на голову вылил!
    -МарьИвановна! Не походите! У меня нитроглицерина капля получилась! Поседел я от страха!
  15. ученик на первой парте роняет ручку и лезет под стол — училке под юбку заглядывать

Существуют ли стихи про пельмени?

Существуют ли стихи про пельмени?

  1. Женщины — как мерзлые пельмени
    Сколько новых пачек не бери
    Будешь, удивлен ты, без сомнений
    Рассмотрев чего у них внутри
  2. сочиняет ПЬЕРО: » Пельмешки, мои вы пельмешки. Как вас все варят без спешки. «
  3. Пельмешка, пельмешка…. и не нужна нам спешка)
  4. Когда я ем пельмени вилкой,
    Я ко всему и глух и нем.
    И даже в пеньюаре милка
    Меня не трогает совсем.

    Жую пельмень, в экстаз впадая,
    Жизнь и судьбу свою любя,
    Ты не волнуйся, дорогая,
    Потом возьмусь и за тебя.

  5. Есть стихи про вс.
  6. Утром цветы — днем пельмени,
    днем цветы — вечером пельмени,
    вечером цветы — утром пельмени.. .

    Но цветы ВПЕРД!! !
    ))))))))))))))))))

    Цветы меняют на пельмени,
    какая радостная весть!
    Возьму на руки, против лени,
    лишь только бы пельмени есть!

    Пути к сердцам через желудок
    не отменил ещ никто,
    в сметане, с пивом или с луком,
    давай что есть, мне вс равно!

    Я за пельмени совершаю
    любые действия по вкусу,
    звезду достану я любую,
    домой я вовремя вернуся!

    Я сочиню стихотворенье
    как горячо тебя любил,
    Но что так меркнет тво зренье.. .
    Ой, а цветы.. . @@@@ Прости, забыл.

    Автор: O!Georgy

  7. Естественно.
  8. а йа па прастому:
    если б ни пильмени и бутылка солода —
    фсе халастики давно умерли ба с голаду-)))
  9. конечно!! !
    поищи в яндексе!
  10. Я помню в детстве мы не зная лени,
    Лепили к Празднику огромные пельмени!
    За окнами мороз и вьюга завывает …
    А в печке весело трещит …огонь мерцает.
    И как же души счастьем наполнялись,
    Когда на стол пельмени подавались!
    «Сибирские пельмени» (верьте! ) — идеал!
    Поклон тому, кто их вот так назвал.
  11. …а что — просятся, пельмешки в стих?
  12. Ща придумаю.. .
    *******************
    Ты пришел ко мне голодный,
    Весь промокший и холодный. .
    Я сказала, раздевайся… ,
    Будешь мне пельмени хрясить!
    Воду я поставила, соли навалила. .
    Тесто приготовила,
    Мясо вот забыла!
  13. Ночью, в моей собственной постели
    Снятся мне не Лены и не Тани.
    Вижу я тарелочку пельменей,
    С пылу-жару, с уксусом, в сметане.
    По пельменям был я спец великий,
    Их тушил я, жарил в сковородке,
    Суп варил с лаврушкой, базиликом,
    И закусочку на шпажечках — под водку.
    Меня, в мою студенческую юность,
    Знал в «Пельменной» каждый таракан.
    Я дружил с раздатчицею Люсей,
    С поварихой Иркою гулял.
    «Уральские», «Сибирские», любые,
    С Юркой — одногруппником моим,
    Варили пачек десять в выходные,
    Под вино и сигаретный дым.
    Жизнь прошла, ну не прошла — проходит.
    Дети подрастают, внуков ждм.
    Но иногда вдруг вечером находит
    И что-то изнутри желудок жжт.
    И я встаю впотьмах, не зажигая света,
    На кухню лезу, яко тать в ночи.
    Наощупь достаю я тот пакетик,
    Где лежат любимые мои.
    Мне без них на этом свете пресно,
    Мне без них ни плакать, ни дышать.
    Ради вареных кусочков мяса с тестом
    В бой готов и даже Родину продать
    Я комки промрзшие целую,
    И ласкаю, будто-бы жену.
    Бросив их в кипящую кастрюлю,
    С вожделеньем жду, пока всплывут.
    Достаю поштучно, словно жемчуг,
    Чтобы не примялись, ради бога,
    Посыпаю молотым их перцем,
    Каплю уксуса — чуть-чуть, совсем немного.
    Маслица кусочек, сверху положу
    Ложечку сметаны непременно.
    Я за это жизнь и голову сложу —
    Но не отдам последнюю пельменю: -)))

А чем таким Альфред Хичкок прославился?

А чем таким Альфред Хичкок прославился?

  1. пугалом
  2. а кто это…. Альфред )))
  3. ужасами для душечек
  4. Птицами
  5. * К столетию со дня рождения Хичкока в Лондоне на станции метро Лейтонстоун на стенах были выложены 17 мозаик, представляющих собой, в основном, фрагменты из его фильмов.
    * в 1993 году возле того дома, где родился Хичкок была установлена памятная табличка со следующей надписью: Alfred Joseph Hitchcock the famous film director was born near this site at 517 High Road Leytonstone on August 13th 1899. Died April 24th 1980. (Альфред Джозеф Хичкок, известный кинорежиссер, родился недалеко от этого места по адресу 517 Хай Роад, Лейтонстоун 13 августа 1899 года. Умер 24 апреля 1980.) Как видно, на табличке неправильно указана дата смерти Хичкока.
    * Хичкок любил появляться в эпизодах в своих фильмах: то в образе случайного прохожего, то в образе уличного зеваки.
    * Было замечено и фирменное пристрастие Хичкока снимать в главных ролях холодных блондинок (Грэйс Келли, Вера Майлз, Ким Новак, Джанет Ли, Типпи Хедрен, Клод Жад) .
    * Знаменитые цитаты Альфреда Хичкока: Я тврдо убеждн, что атмосферу страха в фильме нужно создавать исключительно кинематографическими методами. Чтобы сделать великий фильм, необходимы три вещи сценарий, сценарий и еще раз сценарий.
  6. Scarecrow

На какие 3 категории делятся мужчины…? Га? ;-

На какие 3 категории делятся мужчины…? Га? ;-

  1. 1.Любят Ротару.
    2.НЕ любят Ротару.
    3.А кто это?
  2. мужчина
    не мужчина
    настоящий мужчина
  3. Малопьющие — пьют и пью, а им все мало;
    Застенчивые — пьют и за стенку держутси;
    Выносливые — пьют и их выносят.
    Все остальные — не мужчины. 😎
  4. мужчины не делятся, а размножаются!
  5. Кобель, ботан и офисный клерк…
  6. Возьму сам; беру что дадут; да ну нах.
  7. Трус. Балбес и Бывалый )
  8. Пьщий, непьщий и я подумаю!
  9. 1 бабник
    2 альфонс
    3 гей )))))
  10. женатые, неженатые и на х.. , никому не нужные)))))
  11. пионЭры, активисты, кобелины
  12. Мужчины, делятся на 3 категории:
    визуалы, аудиалы, кинестетики.

    Каждому типу свойственно особое восприятие мира, в целом, и женщин, в частности. Как и на что он реагирует? На что он обращает внимание прежде всего, а к чему абсолютно равнодушен? Психологи утверждают, что для восприятия окружающего мира у всех людей существуют 3 канала: визуальный (глаза) , аудиальный (уши) и кинестетический (органы осязания и обоняния) .

    Однако у каждого человека какой-то один канал выражен сильнее, а остальные слабее. Например, визуал ориентируется больше на то, что он видит, нежели на то, что он слышит. Именно мужчинавизуал любит глазами. Для него главное как женщина выглядит, насколько красиво ее лицо и пропорциональна фигура. Красавицы достаются преимущественно визуалам.

    Мужчина с ведущим визуальным каналом будет подолгу и с удовольствием рассматривать понравившуюся ему женщину, расточать комплименты по поводу ее красоты. Он запомнит, во что она была одета при первой встрече. Неотъемлемым спутником отношений с ним будет фотоаппарат или камера: визуал обожает фотографировать. Потерю его интереса легко определить он просто перестает на вас смотреть. Его взгляд больше не изучает каждую черточку вашего лица, а блуждает по сторонам в поисках более привлекательной картинки. Мужчина-визуал смирится с резким запахом дешевых духов, кое-как выдержит ваш противный сварливый голос, но потерю красоты он не простит никогда.

    Мужчины-кинестетики любят женщин на ощупь . Для них важны те ощущения, которые они получают, дотрагиваясь до предмета своего обожания. Если визуалам достаточно посмотреть, чтобы влюбиться, кинестетикам нужно потрогать и понюхать. Им не так уж важен цвет ваших волос и глаз, со вкусом ли вы одеты или нет, но если им не понравился аромат ваших духов, до постели дело может вообще не дойти.
    Ваша одежда волнует кинестетика не с эстетической точки зрения, а тоже на ощупь : мягкая она или колючая, теплая или холодная и т. д.
    Совет подругам кинестетиков: юбочки и кофточки должны быть такими, чтобы вас в них приятно было гладить, а помада не должна быть горькой и слишком жирной, когда он вас будет целовать. Следите за тем, чтобы ваша кожа была гладкой и упругой, а волосы — шелковистыми. Мужчины-кинестетики постоянно будут вас обнимать, целовать, гладить, с удовольствием сделают массаж. Когда кинестетик теряет интерес к женщине, он перестает до нее дотрагиваться, отдаляясь на заметную дистанцию.

    Аудиалы, пожалуй, самая сложная для женского понимания категория мужчин. Они любят ушами. Женщина с некрасивым грубым голосом никогда не понравится такому мужчине. Для него в первую очередь важно как вы звучите, а уж потом все остальное. Аудиалы обожают говорить. Вывод прост: если хотите привлечь внимание такого мужчины, нужно голосом райской птицы щебетать ему о его бесчисленных достоинствах, мурлыкать что-нибудь на ухо, заманчиво шелестеть шелками, не греметь кастрюлями, не кричать на него, не топать по квартире подобно слону.
    Он будет постоянно слушать музыку, возможно, играть на каком-нибудь музыкальном инструменте, петь, болтать. Зато со своим внешним видом вы можете расслабиться — он вряд ли заметит отсутствие маникюра и отросшие темные корни волос. Но если во время ссоры лицо вашего аудиала исказится в ужасной, страдальческой гримасе, лучше сразу замолкайте, иначе он может исчезнуть навсегда.

    Как уже было сказано, у человека присутствуют все три канала восприятия. Один из них является основным, остальные второстепенными. Но это все же не значит, что второстепенными стоит пренебрегать. Предположим, у вашего избранника визуальный канал развит на 50%, кинестетический на 40%, а аудиальный на 10%. Это говорит о том, что картинка почти так же важна, как и тактильные (телесные) ощущения. И это необходимо учитывать!