Поэтам : » По реке плывёт Топор …

Поэтам : » По реке плывёт Топор …

  1. неужели никто не помнит??? ?
    По реке плывет топор,
    Деревянный как стекло.
    Ну и пусть себе плывет —
    Нам не нужен пенопласт! =)))
  2. в него забрался селитт
  3. река грязная
  4. …на психушку бросте взор) без обид! Вырволось)
  5. Лучше б я была. . БАБР))))))))
  6. По реке плывт топор,
    А верхом на нм сапр-
    На задание он послан
    Командиром-сушить всла!
  7. …деревянный, как стекло. Ну и пусть себе плывт — нам не нужен пенопласт.
  8. Ну и пусть себе плывет, может там его гнездо)))
  9. …Из села Кукуева…
  10. рифма просто сказка
  11. По реке плывет Топор,
    А за ним плывет Забор.
    А Кагор не плыл, забыв —
    У моржей сейчас заплыв.
  12. его ищут до сих пор
  13. Из города Чугуева.. .
    Ну что тебе не спится?
    Деревяшка ху. ва….
  14. у тебя сейчас — запор …
  15. а девки в озере купались
  16. По реке плывет Топор
    волнами играетси
    ну и пусть себе плывет
    может он купаетси

Каким словом можно заменить банальное спасибо???

Каким словом можно заменить банальное спасибо???

  1. Мерси!!!
  2. зачд, +100500, мерси…)) ) Салют…)))
  3. 1.Казахский: Rakhmet (рахмет)

    2. Арабский: Shoukran (шукран)

    3. Армянский: Shnorhakalutjun (шноракалюцюн)

    4. Гавайский: Mahalo (махало)

    5. Греческий: Evkaristo (эфхаристо)

    6. Грузинский: Mahd-lobt (мадлобт)

    7. Датский: Tak (цак)

    8. Ирландский: Go raibh maith agat (го рай мас агат)

    9. Исландский: Takk (таак)

    10 Итальянский: Grazie (грацие)

    11.Испанский: Gracias (грасиас)

    12. Камбоджийский: Orkun (аркун)

    13. Китайский: Xie-xie (Сье-сье)

    14. Корейский: Kamsu hamnida (камса хамнида)

    15. Латвийский: Paldies (палдис)

    16. Литовский: Kob chie (коб чи)

    17. Малазийский: Terima kasih (терима каши)

    18. Монгольский: Vayarla (вайала)

    19. Немецкий: Danke schon (данке шон)

    20. Норвежский: Tak (таак)

    21. Польский: Dziekuje bardzo (джинкуе бардзо)

    22. Португальский: Obrigado (обригадо)

    23. Румынский: Multimesk (малтимеск)

    24. Сомалийский: Mahadsanid (махасанид)

    25. Суахили: Asante sana

    26. Тайский: Kabkoon krup (если Вы — мужчина) , Kabkoon ka (если Вы — женщина)

    27. Татарский: Rekhmet (рехмон)

    28. Турецкий: sagol (сагал)

    29. Феня (русский тюремный) : благодарю

    30. Филиппинский: Salamat (сламат)

    31. Финский: Kiitos (киитос)

    32. Французский: Merci beaucoups (мерси боку)

    33. Хинди: Shoukriah (шукран)

    34. Чешский Czech: Dekuju (дякую)

    35. Шведский: Tack (таак)

    36. Японский Japaneese: Domo arigato (домо аригато)

  4. Спас ты меня ИБО!
  5. душевно)))))))
  6. Не.. . Словом — не надо. Лучше — бананом.
  7. Благодарствуйте сударь. СпасиБОС.
  8. чмокни в щеку.. лучше всяких слов..))
  9. А теперь пошол вон
  10. благодарю
  11. давно бы ТАК !!!

Чем заменяется сон?

Чем заменяется сон?

  1. Cаша, сон невозможно заменить ничем!! !

    Отсутствие сна отключает головной мозг

    О том, что отсутствие возможности нормально выспаться, вредно, ученые знают уже давно. И в который раз предупреждают ночной сон, в течение как минимум восьми часов, необходим людям, так как лишение этого отдыха может привести к крайне неприятным последствиям. А последнее исследование американских ученых показало, что отсутствие сна отключает головной мозг.

    Правда, происходит подобное всего на несколько секунд, но зато очень часто, едва ли не каждые 5-10 минут. Ученые выяснили это, замерив кровоток в мозгу с помощью магнитно-резонансной томографии. Они заметили, как внезапно и часто сразу в нескольких областях мозга прекращается кровоток, а потом также резко возобновляется.
    Это происходит без какого-либо осознанного участия человека, само по себе.

    Чем меньше человек спит, тем чаще с ним это происходит. При регулярном недосыпе или же при отсутствии одной ночи сна, результат практически один и тот же мозг пытается наверстать упущенные часы отдыха, за счет самоотключения . Причем, происходит подобное у всех людей, возраст, пол или раса здесь значения не имеют. Конечно, кому-то для отдыха требуется меньше времени, кому-то больше, но при его недостатке результат один и тот же.

    Человек не осознает происходящего в полной мере, он только замечает, что стал более рассеянным, что ему тяжелее усваивать новую информацию и реакции его на окружающий мир стали менее быстрыми. Часто люди понимают, что все дело в отсутствии сна. И недостаток его порой может восполнить короткий отдых, возможность подремать час, а то и пол часа.

    Но все же лучше, советуют ученые, перестроить свой график так, чтобы иметь регулярную возможность высыпаться, и не пытаться заменить сон искусственными стимуляторами, вроде энергетических напитков или наркотических средств. Иначе мозг начнет сбоить и последствия подобного небрежного обращения с собственным организмом легко могут привести к катастрофе.

  2. Вопросами — Ответами….
  3. Нирваной…
  4. любовью
  5. Бутылкой…. водки…

«Амур, пердю», «Амор, перди»… Адамо поёт. Объясните, пжлста, о чём он? Тока мне не про колокола!

«Амур, пердю», «Амор, перди»… Адамо поёт. Объясните, пжлста, о чём он? Тока мне не про колокола!

  1. с фр. :

    прилагательное

    1. ПОГИБШИЙ
    2. ПОТЕРЯННЫЙ
    3. ПРОПАВШИЙ
    4. ПРОИГРАННЫЙ
    5. ОТДАЛЕННЫЙ
    6. ОБРЕЧЕННЫЙ

  2. Не хочешь про колокола, -слушай про горох!
  3. французский не знаю английский тоже только русский еле еле Пердю знаю
  4. Ч ни слуха, ни нюха?
  5. К сожалению.. . про то, как прошла любовь и как вянут помидоры.. . только на французский лад…. у них вс через это место…. Где амур, — там и …пердю
    Амур пердю

    Приключилась эта драма
    в те далекие года,
    когда девушки и дамы
    в нас влюблялись иногда
    и когда одну особу
    статью мужеской увлек
    молодой и не особо
    скромный автор этих строк.

    Это юное созданье,
    эта трепетная лань
    назначала мне свиданья
    и порой в такую рань.
    И чтоб страсть ее живую
    не втоптать ногами в грязь,
    с ней вступил я в половую
    безответственную связь.

    Но, к несчастью, был коротким
    срок амурных наших дел:
    я к ее объятьям робким
    очень скоро охладел.
    И однажды после акта
    в койке узенькой моей
    у меня хватило такта
    сообщить об этом ей.

    Помолчав, она сказала:
    Ты ведь тоже не Делон.
    Только мне всегда казалось,
    что со мной тебе не в лом .
    И одевшись торопливо
    юбка, блузка, свитерок
    мне шепнула ну, счастливо!
    и шагнула за порог.

    Этой сценой столь знакомой
    уж никак не удручен,
    я глядел ей вслед с балкона,
    не жалея ни о чем.
    По морозцу быстрым шагом
    в старой шубке меховой
    шла она под сникшим флагом
    нашей связи половой.

  6. Я потерял любовь, у меня осталась жизнь, но я потерял вс…
    Не теряйте, люди, любовь…
  7. Вс о том же- перденте, перденте, перденте
  8. Попробуйте произвести эти действия ( в вашей транскрипции), не поймете. или не понравится-учите французский, сейчас это нетрудно в любом возрасте
  9. Как и все французы- о любви в миноре..
  10. Да все просто:
    Я его люблю, а он все время срет мне в душу…

Кто загадку отгадает — баллов 5 тот сработает. ++

Кто загадку отгадает — баллов 5 тот сработает. ++

  1. по моему самое большое мужское достоинство-это УМ
    (и ответ точно из раздела ЮМОР:))
  2. МГУ. Студенты биологического факультета сдают экзамен по анатомии.
    Староста группы подходит к преподу (П) по фамилии Сидоров и договаривается с ним по 50 руб. с каждого за хорошо, П соглашается.
    Вся группа сдала деньги кроме одного, решил сдать сам, ну а (П) решил его завалить. Экзамен:
    П: Берите билет и отвечайте без подготовки!
    Студент (С) отвечает без запинки.
    П: Берите еще!! !
    Отвечает и второй без запинки.
    П: Как называется мужской половой орган из шести букв?
    С: Фаллос.
    П: Из пяти?
    С: Пенис.
    П: Из четырех?
    С: Член.
    П: Из трех?
    С: Х%й.
    П: Из двух?
    С вытягивает средний палец: — «Во! »
    П: Из одной?
    С вытягивает руку и сгибает в локте: — «О! »
    П: О — это не слово, ставлю тебе — 4.
    С: Поставьте 5, я вам из семи скажу!
    П полчаса ломал голову, ну никак не получается из семи: — «Говори! »
    С: А вы сначала поставьте.
    (П) ставит 5, студент забирает зачетку и вставая отвечает: — «Сидоров! «
  3. Голова,
    Мозги,
    Свои:
    Шея,
    Ум,
    Я

подскажите прикольное смс поздравление на 23 февраля?

подскажите прикольное смс поздравление на 23 февраля?

  1. ты не майор и неполковник, ну что там даже не старлей, но замечательный мужчина! а это в жизни всех важней!
  2. Чтоб стать мужчиной — мало им родиться,
    Чтобы железом — мало быть рудой.
    Ты должен переплавиться, разбиться,
    И, как руда, пожертвовать собой.

    22

    Бывает в людях качество одно,
    Оно дано нам или не дано,
    Когда строчит в горячке пулемт,
    Один лежит, другой бежит вперд.
    И так во всем, и всюду, и всегда,
    Когда на плечи свалится беда,
    Когда за горло жизнь тебя возьмт,
    Один лежит, другой бежит вперд.
    Ну, что поделать, видно так заведено:
    Давайте в рюмки разольем вино.
    Мой первый тост и мой последний тост
    За тех, кто поднимался в полный рост!

    23

    Вам, настоящим мужчинам,
    Желаем мы силы большой.. .
    Чтоб с этой силой Вы защищали
    Мир и покой!
    Мы счастливы будем и
    Вдвое спокойны,
    Когда рядом с нами парни такие.. .
    Так будьте и Вы счастливы вдвое,
    Наши рыцари дорогие.

    24

    Во все века Российские мужи,
    Своим геройством в войнах побеждали,
    Все — офицеры, конюхи, пажи,
    За честь России — жизни отдавали.
    И в Вас Российский дух не ослабел,
    Мы видим в Вас героев прошлых, славных,
    Вы совершите много нужных дел
    Для милых женщин и для всей державы!! !

  3. Для пьянки есть такие поводы:
    Поминки, праздник, встречи, проводы.. .
    А этот праздник, он другой,
    Сегодня трезвенникам бой!!! !

    Ты возьми стаканчик водки
    Выпей это не спеша,
    Закуси хвостом селедки,
    Жизнь ведь правда хороша!! !

    Пусть теща не несет пургу
    Ее я видеть не могу
    Пусть тесть не бряцает ружьем
    (Его машину разберем)

  4. Водки ящик, пива бочка,
    ветчина, шашлык, грибочки.. .
    Где же взять здоровья, бля?
    С 23 февраля!!!)))
  5. Ой, мороз за попу щиплет,
    Поздравляю, так и быть:
    Приходи ко мне, защитник,
    Станем Родину любить!

    Мы за мужчин все выпьем стоя
    За Вашу ум, красу и честь
    И за достоинство мужское!
    Оно у Вас уверен есть!

Стих сочинил: «Сидела птичка на лугу…». Как бы его продолжить погламурней?

Стих сочинил: «Сидела птичка на лугу…». Как бы его продолжить погламурней?

  1. Сидела птичка на лугу. ?
    Немогла поднять ногУ.. .
    Не ногУ, а нОгу,
    Все равно не мОгу…
  2. Дайка я ей отомщу
    И на голову насру
  3. тамже медмедь сидел в углу, летят по лугу пух перья, неслышно больше е пения! ( из цикла вот твая панама!)
  4. гнала весеннюю пургу
    но не придт к пурге весна
    по-ходу птичке той хана
  5. И не птичка на лугу
    А ворона на суку
    В клюве сыр она зажала
    А внизу лиса бежала.. .
    (Дальше не сочиняется чта)…
  6. «Сидела птичка на лугу»,
    И звонко щебетала!. .
    А на Лазурном берегу
    Угрюмые нахалы
    Лежат, и что-то говорят,
    Похоже, что по-русски.. .
    Их только бабы веселят,
    Напитки и закуски!. .
  7. А мы уже давно в дугу
  8. играла птичка на ду-ду…, а ду-ду — о, то ду-ду, что под силу никому…
  9. …И ждала блондинГу…
  10. закинув на ногу ногу
  11. Сидела птичка на лугу.. .
    И пела песни про любовь
    Писать я больше не могу,
    Пойду захаваю морковь…
  12. Сидела птичка на лугу, Подкралась к ней корова, Ухватила за ногу… Птичка, будь здорова
  13. сидела птичка на лугу — ну никакая — пьянь в дугу.
    а мимо шел мужик с косой, чуть потрезвее — но косой.
    лежала баба на лугу — молчала — труп . да я не вру.
    с пилой тащился в самолет незнакомый босс пилот
  14. Гу-гу — гу-гу, гу-гу — гу-гу

Что ответить, если тебя назвали тупой, старой и страшной?

Что ответить, если тебя назвали тупой, старой и страшной?

  1. Ха, Ха, Ха! И тебя с тем же!
  2. » а умным, молодым и красивым ты уже не нужен?»
  3. «Да,ты прав. Это именно так!»
  4. Для выхода в меню нажмите RESET
    Для продолжения Прессни Аню Кей
  5. Я б за такова не держалсаб и паслал бы иво кобыле в трещину.
  6. На удивление мы с тобой так похожи….
  7. Попросить его аргументировать его заявление.
    Попросить дружелюбно- потому что может быть действительно, он видит то, что вы НЕ видите..и его Конкретная и фактическая информация будет вам полезна.
    Вот — задать этот вопрос и выслушать его.
    Если он не сможет ответить за свой «базар» — с грустной улыбкой спросить..
    » — то есть ты хочешь сказать, что ты назвал меня тупой и старой и страшной, не потому, что это правда, а потому что ты хотел сделать мне больно? А зачем? Тебе хорошо..когда мне больно?»
    И посмотреть ему в глаза..спокойно..вопросительно , без ехидства и гнева..
    Положите его на обе лопатки..при этом — сделав так, что он еще будет чувствовать себя у вас в долгу.
  8. Скажи ему: Ты мне тоже нравишься
  9. Ненадо позволять таких грубостей в свои адрес даже от любимых людей, ответить можно просто может он о себе такого мнения и никто об этом ему неговорил…
    Или же можно привести пример какой нибудь Злостный анекдот этому человеку… сделать так что-бы он понел что он не такой каким он себя считает:)
  10. Я не красавица, но многим нравится….
  11. Спасибо за комплимент
    А вы остряк, и молоды не по годам и красивы… какие мы разные, но очень друг другу нужные
  12. И зачем такой нужен? На себя пусть посмотрит!
  13. Ничего не отвечай — ничто так не обижает как игнорирование человека, а еще можно ввести человека в словесный ступор когда не опровергаешь его высказывания, а наоборот соглашаешься (но без обиды, а так с легкой иронией) — «Да, а что…»
  14. Обидеться самой!

какой конкурс на корпоративчике для мужчин можно провести?

какой конкурс на корпоративчике для мужчин можно провести?

  1. Конкурс Догадливый мужчина (поздравления, конкурсы к 23 февраля)

    Автор: ptashka

    В конкурсе участвуют мужчины. Заранее заготавливаются карточки с вопросами, которые складываются в шляпу. Вопросы должны быть составлены в форме загадок. Карточек должно быть в два раза больше, чем мужчин. Мужчины по очереди вытягивают карточки. Если мужчина не может сразу дать ответ, то он кладет карточку опять в шляпу, и карточку достает следующий мужчина. Мужчина, давший больше всех правильных ответов, получает звание самый догадливый .

    Примеры вопросов-загадок:

    Пиджак к подгузнику. Что это? (распашонка)
    Успокоительное младенца. Что это? (пустышка)
    Завтрак студента. Что это? (бутерброд)
    Любимая игрушка мужчины. Что это? (автомобиль)
    Чем пользуется женщина и съедает, и не пользуется мужчина, но тоже съедает 15 кг за жизнь? (губная помада)
    Лакомство мартышки. Что это? (банан)
    Подружка Клавы. Что это? (мышка)
    Исконно русская борьба. Что это? (драка)
    Что объединяет числа 8, 100, 106, 369, 2019? (во всех числах по два кружочка)
    Современная телеграмма. Что это? (СМС)
    Нужна всем, кроме лысых. Что это? (расческа)
    Нужен и для того, чтобы было чисто, и для того, чтобы было жарко. Что это? (веник)
    Ну не хочет он лежать. Кто это? (игрушка Ванька-встанька)
    Женщины любят хранить это коллективно. Что это? (секрет, тайна)
    Медицинский специалист, который всех больше рычит на работе. Кто это? (логопед)

  2. самый прикольный тост в честь женщины
  3. Для шаловливых пальчиков.
  4. самые трезвые гости
  5. кто последний наптся

Какое созвездие самое загадочное?

Какое созвездие самое загадочное?

  1. Козерог сам порой не знает, что он там бодает.
  2. Змееносец (лат. Ophiuchus) очень большое, но бледное экваториальное созвездие. Лежит к югу от Геркулеса (между их головами , отмеченными звездами #945; Змееносца и #945; Геркулеса, всего 5). Наиболее яркая звезда Рас Альхаге, 2,1 визуальной звздной величины.
    Именно в этом созвездии вспыхнула последняя из наблюдавшихся в нашей Галактике сверхновых, отмеченная И. Кеплером в 1604.
    Змееносец это тринадцатый знак Зодиака, отдельно не выделяется, поскольку основные черты характера как у Стрельца, но Солнце проводит в нем 20 дней: с 27 ноября по 17 декабря. Наилучшие условия видимости в июне. Полностью видно на юге России и в средних широтах, частично в северных широтах (выше 60 с. ш.) .
    Астрономы обнаружили формирование новых планетных систем вокруг девяти звзд в этом созвездии.
  3. То что 5 и более лет выдержки)))))

Чупа-чупс со вкусом водки….а внутри кусок селедки?

Чупа-чупс со вкусом водки….а внутри кусок селедки?

  1. Отличный бизнес!!!
  2. А с наружи молоко. Утром будет нелегко.
  3. Юра дразнится опять.. .
    всем дадите полизать?
  4. нормально..
  5. Ну, счастливо вам палочкой не подавиться!!!
  6. возьму оптом.))
  7. Сухарики со вкусом чрной икры — это вс равно что «Лада-Калина» с запахом «Порше Кайен»
  8. И не только Чупа-чупс….))) )
  9. сам-то чей будешь?))))))))))))))
  10. нееее!! !
    дома тща, сковородки!
    утром отходняк, разборки.. .
    чупа-чупс со вкусом пива?
    жена дома запилила.. .
    прогнала меня»иуду»
    больше я сосать не буду.. .
    (p.s «чупа-чупс со вкусом минералки»)
  11. Мечты-мечты, какая сладость, мечты ушли — похмелье осталось (((
  12. Водка с покемонами лучше..
  13. а для дам чупа-чупс со вкусом мартини и оливка в середине …
  14. Ага, а на утро Orbit со вкусом рассола)
  15. какая гадасть!!!!

А если дают надо брать?

А если дают надо брать?

  1. Не надо давать повод для «если»
  2. не бери.. козленочком станешь
  3. Калаша тоже берм, раз дают.
  4. » дают — бери, бьют — беги»…!
  5. А вдруг там сыр? Надо рассмотреть.
  6. да если не по морде
  7. Надо брать, а то так всучат!!!!
  8. эт как посмотреть, а если дают в рот?
  9. если убегать уже поздно….: -)
  10. неа отдай ближнему
  11. ага.. . а если хотят дать под зад, постарайся ловко увернуться и подставь глаз…)))))))
  12. Надо брать и быстро удирать
  13. Конечно бери, будет время разобраться, нужно ли это тебе.
  14. Если в глаз или поддых…. не забудьте сдачи дать
  15. дать попробовать дающему.
  16. Может тебе сдачи дают, да морду бьют, ты разберись, да с ними тада дерись.. .
    А если, что стоящее дают, то вспомни поговорку, что бесплатным бывает тока сыр в мишеловке, а то охомутают тебя ловко…
  17. эмм, ну это смотря что и как дают)))))
  18. Дают-бери, бьют-беги!
  19. Сначало проверь что дают.
  20. у всегда
  21. бери и беги

Вершина пищевой цепочки-человек, а червяки его все равно съедят.Это справедливость?

Вершина пищевой цепочки-человек, а червяки его все равно съедят.Это справедливость?

  1. ет жизнь…
  2. это их маленькая месть)
  3. Разумеется справедливо!Круговорот эээ Человека с червяком в природе!
  4. По шкале от 1 до 5, где 1 соответствует первичному производителю (растению), а 5 чистому хищнику верхнего уровня (животному, которое ест только мясо и которого не ест никто или почти никто, то есть, скажем, тигру, крокодилу, удаву), люди набирают 2,21. Иными словами, мы находимся на уровне анчоусов и свиней. Если вы немного знакомы с биологией и обладаете здравым смыслом, ничего удивительного в этом для вас не будет. Мы всеядны и никак не подходим на роль хищников верхнего уровня.
  5. А потом ещ и высрут!
  6. Отомсти червяку, сожри его раньше….
  7. Меня не съедят, я не вкусный!
  8. Ну дай ты червякам хоть в этом выпендриться!:)
  9. Это замок, той самой цепи!
  10. Вс вернтся на круги своя!;-)
  11. круговорот дерьма в природе
  12. Ты им хочешь отомстить и сьесть?

меня порадовало

меня порадовало

  1. клево ,слов нет
  2. класс кладовая приколов.
  3. Здравствуйте! Мне очень понравились приколы, я чуть живот не надорвал. Огромное Вам спасибо повеселился. В благодарнность посылаю Вам не мене смешной прикол:
    Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
    (дополнения к «Правилам дорожного движения РФ»):

    1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
    аварийную ситуацию.
    2. Водитель должен помнить, что на дороге он — слабое звено.
    3. Водитель должен помнить, что он — ЧМО (человек материально
    обязанный) .
    4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не
    менее 60 км/ч.
    5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
    прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
    вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
    «Виноват, исправлюсь! «. И не поднимать головы, пока не затихнет звук
    отъехавшей машины.
    6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен
    сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
    7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
    напоминаний нарушить какое-либо правило — превысить скорость,
    остановиться или повернуть, где не положено.
    8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
    инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: «Иван
    Иванов. Стаж — 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей».
    9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
    смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД
    замерз и проголодался.
    10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
    сержантам — «Товарищ офицер! «, к офицерам — «Товарищ генерал! «.
    11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
    12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же
    губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
    ветошью.
    13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
    ГИБДД.
    14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
    фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
    15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
    ВОСПРЕЩАЕТСЯ!! !
    16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
    кольцами, другими украшениями.
    17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить
    штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами «Лего»,
    предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
    Удачи Вам и всех благ! Надеюсь улыбнуло.

  4. спасибки большое — порадовал

Кто же ОНО — женщина или мужчина ? Или …кто ?

Кто же ОНО — женщина или мужчина ? Или …кто ?

  1. Это легко. Двое на одном аватаре. А там — кого возьмут: Мужа или жену, вс равно деньги в семью!
  2. Женщина!
    Для себя и мужа!
    Мужу некогда искать!
  3. В зависимости от того, какую найдт работу — или сам пойдет пахать, или жену отправит.
  4. В этом ясно лишь одно,
    Что вот это вот оно,
    Точно хочет работать
    И кругом метлой махать)))))
  5. Работодатель. Крупная личность!
  6. Собралися мы с друзьями
    И пошли толпой в кино.
    Пиво «Клинское» мы взяли
    С нами ведь всегда ОНО.
    Вдруг…. что это? Пива нету
    Что же делать нам в кино?
    Я за «Клинским» Шагом быстрым
    Устремляюсь.. .
    Вот оно! Пять бутылок
    Будет мало Сразу ящик
    Я беру.
    И внезапно Понимаю
    Что вс пиво Не допру.
    Ближе к ночи Доползаю
    К кинозалу Фильма нет.
    Что ж? Такси я нанимаю
    За друзьями Еду вслед.
    Интернет
  7. опять, блин, Колобок шутит…))))))
  8. его / ее точно возьмут.. раз в начальники не лезет, это ОНО.
  9. Ему просто вс равно )))
    Он, Она или ОНО ! )))
  10. Бывает женщина-оно,
    Когда ее мужик-скотина!